Emocinis artumas santykiuose: kaip vėl susigrąžinti ryšį, kai atrodo, kad gyvenate tarsi kaimynai?
- Jolita Sorokinaite
- 01-15
- 2 min. skaitymo
Ar kada nors pagavai save galvojantį (-ią), kad su savo partneriu (-e) kalbate tik apie buitį, vaikus ar mokesčius? Ryšys, kuris kažkada liepsnojo, dabar primena rusenančias anglis, o vakarinė tyla lovoje tampa garsesnė už bet kokį ginčą. Tai nėra santykių pabaiga, tačiau tai gali būti ženklas, kad emocinis artumas santykiuose reikalauja sąmoningo dėmesio.
Raktažodžiai: emocinis artumas santykiuose, santykių krizė, kaip išsaugoti santykius, porų terapija, emocinis ryšys, bendravimas poroje, John Gottman metodai.
Kas yra tas „emocinis artumas santykiuose“ ir kodėl jis dingsta?
Emocinis artumas santykiuose nėra tik buvimas kartu vienoje patalpoje. Tai jausmas, kai jautiesi suprastas (-a), saugus (-i) ir matomas (-a). Mokslinėje literatūroje tai dažnai apibrėžiama kaip procesas, kurio metu partneriai dalijasi asmenine informacija, jausmais, savo pažeidžiamumu ir sulaukia palaikančio atsako.
Santykių pradžioje šis procesas vyksta natūraliai, tačiau laikui bėgant įsisuka „automatinis pilotas“. Mes pradedame manyti, kad pažįstame savo partnerį (-ę) iki kaulų smegenų, todėl nustojame klausti. Kai nustoji domėtis, pradedi tolti. Emocinis saugumas yra pamatas, be kurio sugriūva ir fizinė trauka ir pasitikėjimas.
Pažeidžiamumas – tiesiausias kelias į kito širdį
Daugeliui iš mūsų pažeidžiamumas skamba kaip silpnybė, tačiau psichologijos moksle jis laikomas vienintele priemone tikram ryšiui užmegzti. Jei bijai pasakyti, kas tave skaudina, arba slepi savo baimes po ironijos skraiste, tai lyg statytum sieną.
Tyrėja Brené Brown teigia, kad negalima selektyviai nuslopinti emocijų. Jei slopini skausmą ar baimę, kartu nuslopini ir džiaugsmą bei meilę (Brown, 2015). Tad norėdamas (-a) vėl pajusti šilumą, turi išdrįsti būti atviras (-a). Tai nereiškia, kad reikia pilti priekaištų laviną. Tai reiškia kalbėti apie save: „Aš jaučiuosi vienišas (-a), kai vakarais mes abu sėdime telefonuose“.
Mažieji ritualai: kaip „perkrauti“ ryšį?
Jei tikiesi, kad viena prabangi kelionė išspręs metų metus kauptą atšalimą, turiu tave nuvilti. Santykiai statomi iš plytų, o ne iš fejerverkų. Štai keli žingsniai, kuriuos gali atlikti jau šiandien:
„Meilės žemėlapio“ atnaujinimas. Johnas Gottmanas, vienas žymiausių santykių tyrėjų, teigia, kad emociškai artimos poros nuolat atnaujina žinias apie vienas kitą (Gottman & Silver, 2015). Ar žinai, kokia šiuo metu yra didžiausia tavo partnerio (-ės) darbinė svajonė? O kas jį (ją) labiausiai gąsdina? Paklausk to šiandien.
Atsisukimas į partnerį (-ę). Kai tavo antroji pusė atkreipia tavo dėmesį (pavyzdžiui, parodo įdomų straipsnį ar tiesiog atsidūsta), tu turi du kelius: nusisukti arba atsisukti. Tyrimai rodo, kad poros, kurios išlieka kartu, į tokias "užklausas" atsako teigiamai net 86 % atvejų (Gottman & Silver, 2015).
Dėkingumo praktika. Mes greitai pastebime, ko kitas nepadarė, bet retai įvardijame tai, ką jis (ji) daro gerai. Pasakyk „ačiū“, kad išplovei indus ar tiesiog buvai šalia sunkios dienos metu. Tai sukuria teigiamą emocinį foną, kuriame lengviau spręsti konfliktus.
Kada verta kreiptis pagalbos?
Nereikia laukti, kol santykiai pasieks „reanimacijos“ stadiją. Emocinis artumas santykiuose gali būti atkuriamas ir savarankiškai, tačiau jei jaučiate, kad įstrigote tame pačiame kaltinimų rate, profesionali konsultacija tampa tas saugus uostas, kuriame galite vėl išmokti kalbėtis.
Nepamiršk, kad ryšys yra tarsi gėlė. Jei jos nelaistai, ji neišvengiamai miršta. Tačiau net ir labiausiai išdžiūvusi žemė gali vėl sužaliuoti, jei tik gaus pakankamai dėmesio, kantrybės ir šilumos. Pradėk nuo savęs, pradėk pirmas (-a) ir stebėk, kaip keičiasi tavo pasaulis.
Šaltiniai
Brown, B. (2015). Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead. New York: Gotham Books.
Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Harmony.
Komentarai