Saugi aplinka poroje: kaip sukurti erdvę, kurioje gera būti savimi?

Ar kada nors pagavai save galvojant, jog tam tikrų minčių ar jausmų geriau neatskleisti, nes bijai partnerio(-ės) reakcijos? Jei taip, vadinasi, jūsų santykių „saugumo sumuštinis“ turi spragų. Emocinis saugumas yra tas tylus žinojimas, kad net ir tada, kai esi pažeidžiamas(-a), piktas(-a) ar pasimetęs(-usi), tavo artimiausias žmogus tavęs neatstums ir neteis. Saugumas santykiuose, tai lyg šiltas megztinis žvarbią dieną, leidžiantis tiesiog būti.

Kodėl saugi aplinka poroje yra svarbiau už aistrą?

Mes dažnai akcentuojame aistrą ar bendrus laisvalaikio pomėgius, tačiau be saugumo pagrindo šie dalykai yra trapūs. Kai jautiesi saugus(-i), tavo smegenys nustoja veikti „išgyvenimo režimu“. Užuot analizavęs(-usi) kiekvieną partnerio(-ės) veido krustelėjimą kaip galimą grėsmę, tu atsipalaiduoji. Tyrimai rodo, kad saugus prisirišimas tiesiogiai koreliuoja su mažesniu kortizolio kiekiu organizme ir ilgaamžiškumu (Feeney & Collins, 2014).

Saugumas poroje nėra konfliktų nebuvimas. Tai žinojimas, kad net ir susipykus, ryšys nenutrūks. Tai tarsi saugos diržas automobilyje: tikiesi, kad jo neprireiks, bet jautiesi kur kas drąsiau, kai žinai, jog jis yra.

Pažeidžiamumas kaip didžiausia stiprybė

Daugeliui iš mūsų saugumas asocijuojasi su šarvais. Mes slepiame savo baimes, kad neatrodytume silpni. Tačiau tikrasis artumas gimsta tada, kai išdrįsti nusimesti tuos šarvus ir parodyti savo „minkštąsias“ vietas.

Jei tu pats (pati) išdrįsti pasakyti „man dabar baisu“ arba „aš jaučiuosi neįvertintas(-a)“, tu tiesi kelią partneriui(-ei) padaryti tą patį. Tai vadinama abipusiu emociniu prieinamumu. Kai partneris mato tavo tikrumą, jis (ji) nebeturi poreikio gintis ar pulti. Tai sukuria teigiamą grįžtamojo ryšio kilpą, kuri stiprina abiejų pasitikėjimą (Johnson, 2019).

Aktyvus klausymasis: girdėti tai, kas nepasakyta

Saugioje aplinkoje mes klausomės ne tam, kad atsakytume ar pasiteisintume, o tam, kad suprastume. Dažna klaida santykiuose yra bandymas „pataisyti“ partnerio(-ės) jausmus. Kai tavo mylimas žmogus sako, jog jam (jai) sunku, jam (jai) nereikia instrukcijos, kaip išspręsti problemą. Jam (jai) reikia tavo buvimo šalia ir patvirtinimo, kad jo (jos) jausmai yra teisingi.

Sukurti saugumą reiškia būti emociniu konteineriu. Tai gebėjimas išlaikyti kito žmogaus sunkias emocijas jų neišsigąstant ir nepaverčiant jų savo asmenine drama. Kai partneris(-ė) jaučiasi išgirstas(-a), jo (jos) gynybinės sienos griūva pačios (Gottman & Silver, 2015).

Ribos, kurios išlaisvina

Paradoksalu, bet saugumas neįmanomas be aiškių ribų. Mes dažnai manome, kad meilė yra visiška susiliejimo būsena, tačiau tai klaidingas įsitikinimas ir būdas būti kartu. Saugi aplinka yra ten, kur gerbiama kito žmogaus autonomija.

Tu turi jaustis laisvas(-a) pasakyti „ne“ be baimės, kad būsi nubaustas(-a) tyla ar pykčiu. Ribos yra tarsi sodo tvora: jos neleidžia niekam įsibrauti ir suteikia erdvę augti tam, kas viduje. Kai abu žinote žaidimo taisykles, dingsta neapibrėžtumo sukeltas nerimas.

60 min. Poru konsultacija. Porų terapija

From€70.00

1h

Užsakyti

Maži ritualai ir emocinis depozitas

Saugumas statomas iš smulkmenų. Tai rytinė kava kartu, žinutė dienos viduryje ar nuoširdus padėkos žodis už išplautus indus. Johnas Gottmanas tai vadina „emocine banko sąskaita“. Kiekvienas teigiamas gestas yra depozitas. Kai santykiuose iškyla sunkumų, jūs išsiimate lėšas iš šios sąskaitos. Jei sąskaita tuščia, bet koks konfliktas tampa grėsme santykių išlikimui (Gottman & Silver, 2015).

Atmink, kad saugi aplinka yra tavo ir tavo partnerio(-ės) bendra kūryba. Tai nėra duotybė, o pasirinkimas kiekvieną dieną rinktis meilę, kantrybę ir supratingumą.

Jūsų poros terapeutė Jolita

Raktažodžiai: saugi aplinka poroje, emocinis saugumas, santykių psichologija, pasitikėjimas santykiuose, pažeidžiamumas, emocinis prieinamumas, poros ryšys.

Šaltiniai

• Feeney, B. C., & Collins, N. L. (2014). A New Look at Social Support: A Theoretical Perspective on Thriving Through Relationships. Personality and Social Psychology Review, 19(2), 113–147.

• Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony.

• Johnson, S. M. (2019). Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy (EFT) with Individuals, Couples, and Families. The Guilford Press.