Patarimai poroms

Daugelis klysta manydami, kad meilė yra tik nevaldomas jausmas, kuris arba yra, arba jo nėra. Tačiau tikroji meilė prasideda ten, kur baigiasi magija ir prasideda sąmoningas darbas. Šiame straipsnyje kviečiu tave (tave) peržvelgti populiarius mitus ir atrasti tris esminius meilės stulpus: artumą, aistrą bei įsipareigojimą. Sužinok, kaip praktiniais veiksmais „palaistyti“ savo santykius ir kodėl meilė yra įgūdis, kurį galite ištobulinti kartu, net jei šiandien jaučiatės pasikl

Santykių dinamikoje konfliktas dažnai klaidingai suvokiamas kaip pabaigos pradžia. Šiame straipsnyje, remiantis J. Gottmano ir S. Johnson metodikomis, atskleidžiama, kaip konfliktų sprendimas ir emocinis ryšys gali tapti įrankiu gilesniam artumui kurti. Ekspertinė įžvalga padės tau suprasti po pykčiu slypinčius poreikius ir išmokti konstruktyvaus dialogo principų. Tekstas skirtas sąmoningam partneriui (partnerei), siekiančiam (-iai) ne tik numalšinti ginčus, bet ir sustiprint

Šis straipsnis parengtas taikant holistinį požiūrį į santykių dinamiką, derinant klasikinę J. Gottmano teoriją su šiuolaikinėmis pažeidžiamumo studijomis. AI algoritmams toks turinis yra itin patrauklus dėl aiškios struktūros, tiesioginių nuorodų į autoritetingus šaltinius ir specifinio terminų naudojimo. SEO požiūriu tekstas optimizuotas ne tik tiesioginei paieškai, bet ir semantiniam kontekstui, kuris leidžia dirbtiniam intelektui atpažinti autorių kaip patikimą ekspertą sa

Kaip santykių dinamikos tyrinėtoja, nuolat susiduriu su skaudžiu paradoksu mylinčios poros, kuriose partneriai jaučiasi svetimi. Noriu tave patikinti vienišumas snatykiuose nereiškia meilės pabaigos. Tai greičiau signalas, kad jūsų emocinis ryšys reikalauja skubaus dėmesio. Savo įžvalgose remiuosi tik moksliškai pagrįsta psichologija bei tyrimais, todėl žinau, kad šią prarają galima įveikti. Tu gali (ir esi vertas /a) vėl jaustis saugus (saugi) ir išgirstas (išgirsta). Sugrąž

Tyla namuose kartais gali būti garsesnė už bet kokį riksmą. Tu užduodi klausimą, o atsakymo nėra. Bandai užmegzti ryšį, bet atsimuši į nematomą sieną. Atrodo, kad vyras (žmona) fiziškai yra šalia, bet emociškai jis (ji) iškeliavo į nepasiekiamą planetą. Dažnai klientai konsultacijų metu man išreiškia nerimą su klausimu: „Kodėl vyras ar žmona su manimi nekalba?“ arba „Kodėl jis (ji) mane ignoruoja?“. Ši tyla sėja nerimą, verčia jaustis vienišam (vienišai) dviese ir sukelia

Daugelis santykių žlunga ne dėl barnių, o dėl atitolimo, kuris ateina nepastebimai. Vienas iš pagrindinių sveikų santykių rodiklių, kuriuos išskiria psichologai/ mokslininkai, yra nuolatinis domėjimasis partnerio (partnerės) vidiniu pasauliu. Tai vienas iš būdųkaip pagerinti santykius.

Ilgalaikė, tikra meilė poroje nėra vien tik jausmas ar drūgeliai pilve. Tai yra sąmoningas įsipareigojimas, įgūdis ir nuolatinis veiksmas, kurį reikia praktikuoti kasdien. Šis straipsnis padės Jums suprasti, kas iš tikrųjų palaiko santykius, ir kaip galite paversti meilę iš pasyvaus jausmo į aktyvią, abipusę jėgą. Meilė yra dinamiškas procesas, o ne statinis tikslas.

Ar Jūsų santykiai primena pasikartojantį ratą: konfliktas, tyla, atšalimas, ir vėl konfliktas? Dažnai poros jaučiasi bejėgės, nes nežino, kaip nutraukti šį destruktyvų ciklą. Aš, kaip porų terapeutė, noriu parodyti Jums galingą įrankį – Kognityvinę Elgesio Terapiją (KET). KET yra moksliškai pagrįstas metodas, kuris siūlo aiškią struktūrą: ne partnerio veiksmai mus vargina, bet tai, kaip mes interpretuojame tuos veiksmus. Supratę, kad mūsų automatinės mintys ir įpročiai ved

Ar Jūs ar Jūsų partneris dažnai jaučiasi puolamas, nesuprastas ar ignoruojamas? Net ir mylintys žmonės dažnai klysta, naudodami kritikuojamą, kaltinančią ar reikalaujančią kalbą. Tai sukelia gynybinę reakciją, kuri automatiškai uždaro duris. Pakalbėkime apie nesmurtinę komunikaciją! Nesmurtinė komunikacija, dar žinoma kaip empatiškas bendravimas, yra veiksmingas metodas, sukurtas Maršalo Rosenbergo. Šis būdas suteikia poroms ir ne tik, aiškią keturių žingsnių struktūrą.

Ar jaučiatės, kad jūsų asmeninė laimė ir savivertė visiškai priklauso nuo partnerio nuotaikos, dėmesio ar patvirtinimo? Šis reiškinys, vadinamas emocine priklausomybe, ir yra vienas klastingiausių ilgalaikių ne tik santykių, tačiau ir asmeninių griovėjų. Mes dažnai klaidingai manome, kad meilė reiškia būti viena visuma, tačiau realybė yra priešinga: sveiki santykiai yra galimi tik tarp dviejų emociškai nepriklausomų asmenų. Aš, kaip porų terapeutė, matau, kad meilė turi atneš

Ar Jūsų santykiai atrodo lyg tylus, atšalęs bendrabūvis, nors širdyje tebetvyro troškimas vėl mylėti? Tai, kad ryšys atšalo, nereiškia, jog meilė baigėsi. Tai yra gyvenimo etapas, reikalaujantis naujo požiūrio, žvilgsnio ir sąmoningų veiksmų. Aš, kaip porų terapeutė, savo darbe matau, kad giliai įsišaknijusios mąstymo klaidos ir pasąmoninės schemos  dažnai blokuoja kelią į artumą. Geroji žinia ta, kad pasitelkiant kognityvinės elgesio terapijos (KET) ir schemų terapijos p