Santykių problemos

Kaip santykių dinamikos tyrinėtoja, nuolat susiduriu su skaudžiu paradoksu mylinčios poros, kuriose partneriai jaučiasi svetimi. Noriu tave patikinti vienišumas snatykiuose nereiškia meilės pabaigos. Tai greičiau signalas, kad jūsų emocinis ryšys reikalauja skubaus dėmesio. Savo įžvalgose remiuosi tik moksliškai pagrįsta psichologija bei tyrimais, todėl žinau, kad šią prarają galima įveikti. Tu gali (ir esi vertas /a) vėl jaustis saugus (saugi) ir išgirstas (išgirsta). Sugrąž

Tyla namuose kartais gali būti garsesnė už bet kokį riksmą. Tu užduodi klausimą, o atsakymo nėra. Bandai užmegzti ryšį, bet atsimuši į nematomą sieną. Atrodo, kad vyras (žmona) fiziškai yra šalia, bet emociškai jis (ji) iškeliavo į nepasiekiamą planetą. Dažnai klientai konsultacijų metu man išreiškia nerimą su klausimu: „Kodėl vyras ar žmona su manimi nekalba?“ arba „Kodėl jis (ji) mane ignoruoja?“. Ši tyla sėja nerimą, verčia jaustis vienišam (vienišai) dviese ir sukelia

Ar Jūsų santykiai atrodo lyg tylus, atšalęs bendrabūvis, nors širdyje tebetvyro troškimas vėl mylėti? Tai, kad ryšys atšalo, nereiškia, jog meilė baigėsi. Tai yra gyvenimo etapas, reikalaujantis naujo požiūrio, žvilgsnio ir sąmoningų veiksmų. Aš, kaip porų terapeutė, savo darbe matau, kad giliai įsišaknijusios mąstymo klaidos ir pasąmoninės schemos  dažnai blokuoja kelią į artumą. Geroji žinia ta, kad pasitelkiant kognityvinės elgesio terapijos (KET) ir schemų terapijos p

Kaip psichologė, aš žinau – nėra nieko skausmingiau už jausmą, kai jūsų artimiausi santykiai pradeda šalti. Tai lyg gyventumėte vienas šalia kito, užuot gyvenę kartu . Galbūt jaučiate tylą  ten, kur anksčiau buvo juokas, ar pasimetimą  ten, kur buvo aistra. Kasdienybė, darbai, rūpesčiai – visa tai lėtai, bet užtikrintai nugesina kibirkštį, kuri kadaise jus suvedė. Priešingai populiariai nuomonei, tai nereiškia pabaigos.   Atšalę santykiai yra ženklas, kad jūsų santuoka ar par

Kartais santykiuose ateina momentas kai atrodo, kad jėgų nebeliko, o pokalbiai vargina, buvimas kartu nebeteikia džiaugsmo, ir net...

Pavydas dažniausiai nėra atsitiktinis, dažnai jis kyla iš mūsų vidinių išgyvenimų, praeities patirčių ir kasdienės santykių dinamikos. Viena iš dažniausių priežasčių vis tik yra ankstesnės skaudžios patirtys. Jei žmogus jau buvo patyręs neištikimybę ar išdavystę, net ir naujuose santykiuose gali lydėti nerimas, kad tai pasikartos vėl.

Santykiai dažniausiai griūna ne dėl vieno didelio įvykio, o dėl ilgainiui besikartojančių bendravimo būdų, kurie pamažu naikina artumą. Psichologas Johnas Gottmanas, daugelį metų tyrinėjęs poras, atrado keturis ypatingai destruktyvius modelius, kuriuos jis pavadino „raiteliais“. Aš juos mėgstu vadinti paprasčiau – keturiais dalykais, kurie lėtai žudo santykius. Šie modeliai pasireiškia mūsų žodžiuose, tonu, laikysenoje ar net tyloje. Iš pradžių jie gali atrodyti nekalti. K