Kaip vėl suartėti gimus vaikui?

Vakare dar spėjate susitarti, kas kelsis prie kūdikio ir ko rytoj reikia iš parduotuvės. O kada paskutinį kartą paklausėte vienas kito, kaip iš tikrųjų laikotės?

Jei gimus vaikui pasiilgai artumo, pradėk nuo dviejų dalykų. Pasikalbėkite, kuri kasdienė atsakomybė dabar labiausiai slegia ir kaip galėtumėte ja pasidalyti. Tada pasakyk, ko ilgiesi būdamas (-a) kartu. Kartais lengviau pradėti nuo „pasiilgau tavęs“ nei nuo ilgo pokalbio apie tai, kas pasikeitė jūsų santykiuose.

Kodėl poros santykiai po vaiko gimimo pasikeičia?

Gimus vaikui tenka persiderinti beveik visą dieną. Pasikeičia miegas, darbų pasidalijimas, laikas sau ir laikas dviese. Kai vakare pagaliau liekate kartu, vienam iš jūsų gali labiausiai reikėti pokalbio, o kitam tylos. Jei apie tai nepasikalbate, vienam tyla gali skambėti kaip atstūmimas, o kitam kvietimas pasikalbėti gali atrodyti kaip dar viena užduotis.

Aštuonerius metus poras stebėję tyrėjai nustatė, kad po pirmojo vaiko gimimo santykių kokybės rodikliai vidutiniškai suprastėjo, tačiau pokyčiai skyrėsi tarp porų (Doss et al., 2009). Tad verta žiūrėti į savo kasdienybę. Ar labiausiai pasiilgai pokalbių? Ar sunku jausti artumą, kai jautiesi paliktas (-a) vienas (viena) su per didele atsakomybe? Nuo atsakymo priklausys, apie ką svarbiausia pasikalbėti pirmiausia.

Pasidalykite ir tuo, ką reikia prisiminti

Tarkime, vienas iš jūsų nuveža kūdikį į suplanuotą vizitą. Kitas pastebi, kad laikas registruotis, randa tinkamą laiką, užrašo jį į kalendorių ir iš vakaro primena. Iš šalies matyti, kas nuvežė. Kur kas sunkiau pastebėti, kas pasirūpino, kad apskritai būtų kur važiuoti.

Namų darbų tyrimuose ši atsakomybės dalis vadinama kognityviniu darbu. Ji apima poreikių numatymą, variantų paiešką, sprendimų priėmimą ir pasitikrinimą, ar viskas padaryta (Daminger, 2019). Jei nuolat turi prisiminti ir priminti, net sulaukęs (-usi) pagalbos gali jausti, kad atsakomybė tebėra tavo.

Išsirinkite vieną pasikartojantį reikalą ir susitarkite, kas juo rūpinsis nuo pradžios iki galo. Pavyzdžiui, kas pastebės, kad baigiasi sauskelnės, jų užsakys ir pasirūpins, kad jų užtektų iki pristatymo. Po savaitės pasitikrinkite, ar susitarimas jums abiem tiko. Tyrime, kuriame pirmojo vaiko besilaukiančios poros buvo atsitiktinai paskirstytos į grupes, bendradarbiavimui skirtą programą lankę tėvai vėliau nurodė daugiau tarpusavio palaikymo auginant vaiką (Feinberg & Kan, 2008).

Kaip pasakyti „pasiilgau tavęs“?

Pokalbiui pasirink akimirką, kai abu galite bent trumpai vienas kitą išgirsti. Gal abu dar turite jėgų ryte, kol geriate kavą. Gal lengviau kalbėtis išėjus pasivaikščioti. Jei tą vakarą vos laikotės ant kojų, pakanka susitarti, kada prie pokalbio grįšite.

Gali pradėti taip:

Pastaruoju metu daug kalbamės apie tai, ką reikia padaryti. Aš pasiilgau mūsų pokalbių. Gal rytoj, kai mažylis užmigs, trumpam prisėstume kartu? Norėčiau išgirsti, kaip tu laikaisi.

Paskui duok laiko atsakyti. Jei išgirsi „aš irgi pasiilgau, tik vakarais nebeturiu jėgų“, jau turėsite apie ką tartis. Gal labiau tiks trumpas pasivaikščiojimas. Gal tą dieną užteks išgerti kavos kartu, kol ji dar šilta.

Jei pasiilgai prisilietimų, gali to paprašyti taip pat paprastai: „Ar norėtum apsikabinti?“ Vienam gali norėtis prisiglausti, o kitam po dienos su kūdikiu gali reikėti šiek tiek erdvės. Išgirdę vienas kitą lengviau rasite artumo formą, kuri tinka jums abiem.

Kada verta kreiptis į porų konsultaciją?

Jei bandant pasikalbėti vis grįžtate prie tų pačių priekaištų arba ilgainiui vienas iš jūsų jaučiasi vis vienišiau, galite atsinešti į konsultaciją vieną konkretų pokalbį. Pavyzdžiui, kaip vakar bandėte susitarti dėl poilsio ir kurioje vietoje nustojote girdėti vienas kitą. Konsultacijoje galime kartu peržvelgti, ką abu mėginote pasakyti, ir paieškoti tokio susitarimo, kurį galėtumėte išbandyti namuose. Porų konsultacijos internetu su Jolita Sorokinaite

Moksliniai šaltiniai

• Daminger, A. (2019). The cognitive dimension of household labor. American Sociological Review, 84(4), 609–633. DOI

• Doss, B. D., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: An 8-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 601–619. DOI

• Feinberg, M. E., & Kan, M. L. (2008). Establishing family foundations: Intervention effects on coparenting, parent/infant well-being, and parent-child relations. Journal of Family Psychology, 22(2), 253–263. PubMed