Vienišumas santykiuose: kodėl jautiesi vienas (viena), nors esate kartu?
Vienišumas santykiuose gali apimti net tada, kai gyveni su mylimu žmogumi. Jūs dalijatės namais, rūpesčiais ir planais, tačiau tau trūksta pokalbio, dėmesio ar jausmo, kad esi suprastas (suprasta). Tai dar nereiškia, kad meilė baigėsi. Vis dėlto šio jausmo nereikia nustumti į šalį vien todėl, kad „juk esame kartu“.
Vakare susėdate ant sofos. Aptariate, ką rytoj nupirkti, kas nuveš vaikus, kada reikia apmokėti sąskaitas. Viskas lyg ir gerai. Bet kai norisi papasakoti, kas tave neramina, žodžiai užstringa. Gal bijai išgirsti „vėl prasideda“, o gal tiesiog nebežinai, nuo ko pradėti.
Kas yra vienišumas santykiuose?
Būti vienam (vienai) ir jaustis vienišam (vienišai) nėra tas pats. Gali mėgautis laiku sau ir kartu jausti tvirtą ryšį su partneriu (partnere). O kartais žmogus sėdi šalia, tačiau atrodo, kad tavo išgyvenimams santykiuose neliko vietos.
Vienišumą gali atpažinti iš paprastų kasdienybės akimirkų: nustoji dalytis tuo, kas tau svarbu, apie savo sunkumus pirmiausia pasakoji kitiems arba iš anksto nusprendi, kad tavęs vis tiek nesupras. Šie pavyzdžiai nėra diagnozė. Jie padeda įvardyti, ko tau trūksta.
Tyrime, kuriame dalyvavo 755 vyresnio amžiaus žmonės, stipresnis vienišumas buvo susijęs su retesniais pokalbiais ir mažesne sutuoktinio emocine parama. Tai rodo, kad svarbu ne tik turėti partnerį (partnerę), bet ir tai, kaip jaučiatės būdami kartu. Kadangi tirti vyresni žmonės, šių rezultatų negalima tiesiogiai taikyti visoms poroms. (de Jong Gierveld et al., 2009)
Kodėl atitolstame net tada, kai nesipykstame?
Kartais pokalbiams tiesiog nelieka jėgų. Darbas, vaikų priežiūra ir buitis užpildo dieną, o vakare norisi tylos. Po įtemptos savaitės tai suprantama. Sunkiau darosi tada, kai apie jūsų savijautą nekalbama mėnesiais ir abu pripranta vienas iš kito nieko nebeklausti.
Kita kliūtis gali būti sunkumas suprasti ir išsakyti savo jausmus. Tyrime su 155 sutuoktinių poromis šis sunkumas buvo susijęs su didesniu vienišumu, mažiau artimu bendravimu ir prastesne santykių kokybe. Tyrimas atskleidė sąsajas, tačiau neįrodė, kad viena priežastis lemia visus šiuos sunkumus. (Frye-Cox & Hesse, 2013)
Todėl partnerio (partnerės) tylėjimas savaime nepasako, kiek tu jam (jai) rūpi. Svarbu išsiaiškinti, kas vyksta. Gal žmogus nežino, kaip pradėti pokalbį, gal bijo konflikto, o gal jūsų pastangos atkurti ryšį iš tiesų lieka vienpusės. To negalima nuspręsti už kitą žmogų.
Kaip pasakyti, kad tau trūksta artumo?
1. Pasirink laiką, kai galite išgirsti vienas kitą
Sunkaus pokalbio nereikia pradėti tarpduryje ar tada, kai abu skubate. Gali pasiūlyti: „Norėčiau su tavimi pasikalbėti apie mus. Ar šiandien po vakarienės rastume tam ramiai laiko?“ Taip suteiki galimybę pasiruošti pokalbiui.
2. Papasakok apie konkrečią situaciją
Vietoj „tau aš niekada nerūpiu“ pabandyk pasakyti: „Vakar pasakojau apie sunkią dieną, bet pokalbis greitai baigėsi. Man buvo liūdna, nes norėjau, kad mane išklausytum.“ Konkretų įvykį lengviau aptarti nei priekaištą apie visus jūsų santykius.
3. Įvardyk, ko norėtum
„Man trūksta artumo“ yra svarbi pradžia, tačiau kitam žmogui gali būti neaišku, ką galėtų padaryti. Patikslink: „Norėčiau, kad vakare trumpam padėtume telefonus ir pasikalbėtume, kaip iš tiesų laikomės.“ Arba: „Kai pasakoju apie sunkumus, pirmiausia norėčiau, kad išklausytum. Patarimo paprašysiu, jei jo reikės.“
4. Paklausk, kaip jaučiasi partneris (partnerė)
Gali paklausti: „O kaip tu jautiesi mūsų santykiuose? Ko tau trūksta?“ Išklausyti nereiškia pritarti viskam. Tai galimybė sužinoti daugiau, užuot spėliojus. Jei pokalbis darosi per aštrus, susitarkite dėl pertraukos ir konkretaus laiko, kada prie jo grįšite.
Kas gali padėti vėl pajusti ryšį?
Pradėkite nuo vieno nedidelio susitarimo. Gal tai bus pasivaikščiojimas be telefonų, ramus pokalbis prie arbatos ar klausimas „kas tau šiandien buvo sunkiausia?“ Svarbu, kad abu sutiktumėte ir žinotumėte, kada tai darysite. Vienam vakarui nereikia užkrauti užduoties išspręsti viską.
Po savaitės aptarkite, ar šios akimirkos padėjo. Ar buvo lengviau atsiverti? Ar išgirdai ką nors naujo? Ar susitarimo laikėtės abu? Vertink ne vien pažadus, bet ir tai, kaip iš tiesų keičiasi kasdienis bendravimas.
Kartu nepamiršk draugų, artimųjų ir veiklų, kurios tau svarbios. Partneris (partnerė) neprivalo patenkinti visų tavo bendravimo poreikių. Tačiau kitų žmonių dėmesys neatstoja pokalbio apie tai, ko trūksta būtent jūsų poroje.
Dažniausi klausimai apie vienišumą poroje
Ar vienišumas reiškia, kad turime skirtis?
Vien iš šio jausmo tokios išvados padaryti negalima. Svarbu, kiek laiko jis tęsiasi, ar gali apie tai saugiai kalbėti ir ar abu norite keisti bendravimą. Sprendimui reikia daugiau nei vienos sunkios dienos ar vieno straipsnio.
Ką daryti, jei partneris (partnerė) sako, kad problemos nėra?
Gali atsakyti: „Suprantu, kad tu jautiesi kitaip. Aš jaučiuosi vienišas (vieniša), ir man svarbu apie tai pasikalbėti.“ Jūsų patirtys gali skirtis. Jei pokalbis vis atmetamas, individuali konsultacija gali padėti geriau suprasti savo poreikius ir apsispręsti dėl tolesnių žingsnių.
Ar turiu vienas (viena) stengtis dėl mūsų abiejų?
Tu gali pradėti pokalbį ir aiškiau išsakyti savo poreikius. Tačiau negali už kitą žmogų norėti artumo ar laikytis susitarimų. Ryšio kūrimui reikia abiejų dalyvavimo.
Kada verta kreiptis į porų konsultaciją?
Pagalbos verta ieškoti, jei apie atitolimą kalbatės, bet vis grįžtate į tą patį tašką, pokalbiai baigiasi priekaištais arba nebežinote, kaip pradėti. Nereikia laukti, kol santykiai taps nepakeliami.
58 tyrimus apėmusioje metaanalizėje porų terapija buvo siejama su geresniu pasitenkinimu santykiais, bendravimu ir emociniu artumu. Tai pagrindžia profesionalios pagalbos naudą, tačiau nėra pažadas, kad kiekvienos poros rezultatai bus vienodi. Vienas tyrimų ribotumų buvo tai, kad dalyvavo tik skirtingų lyčių poros. (Roddy et al., 2020)
Esu Jolita Sorokinaitė, psichologė. Porų konsultacijose internetu galime aptarti, kada jaučiatės nutolę, kas trukdo išgirsti vienas kitą ir kokių pokyčių norėtumėte. Pirmam susitikimui pakanka vienos konkrečios situacijos, kuri padėtų papasakoti, kaip dabar gyvenate.
Jei santykiuose yra grasinimų, smurto ar bijai atvirai kalbėti dėl galimų pasekmių, pirmiausia svarbu tavo saugumas ir individuali pagalba. Tokiu atveju bendras pokalbis ar įprasta porų konsultacija gali būti netinkamas pirmas žingsnis.
Vienišumo nereikia gėdytis. Gali pradėti nuo paprasto sakinio: „Pasiilgau tavęs, nors esame kartu.“ Jis neišspręs visko, tačiau gali padėti įvardyti tai, apie ką iki šiol buvo sunku kalbėti.
Moksliniai šaltiniai
de Jong Gierveld, J., Broese van Groenou, M., Hoogendoorn, A. W., & Smit, J. H. (2009). Quality of marriages in later life and emotional and social loneliness. The Journals of Gerontology: Series B, 64B(4), 497–506. https://doi.org/10.1093/geronb/gbn043
Frye-Cox, N. E., & Hesse, C. R. (2013). Alexithymia and marital quality: The mediating roles of loneliness and intimate communication. Journal of Family Psychology, 27(2), 203–211. https://doi.org/10.1037/a0031961
Roddy, M. K., Walsh, L. M., Rothman, K., Hatch, S. G., & Doss, B. D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 88(7), 583–596. https://doi.org/10.1037/ccp0000514
Komentarai