Vienišumas santykiuose: kai artimiausias žmogus tampa tolimu.
- Jolita Sorokinaite
- 2025-12-12
- 3 min. skaitymo
Tikriausiai tau yra tekę girdėti paradoksą, jog skaudžiausias vienišumas aplanko ne tada, kai esi vienas (viena), o tada, kai esi su kuo nors. Įsivaizduok vakarą namuose. Tu sėdi ant sofos, o šalia sėdi tavo vyras (žmona). Atrodo, kad fiziškai jus skiria vos keli centimetrai, tačiau emociškai jautiesi taip, lyg jus skirtų vandenynas. Tai ir yra vienišumas dviese. Tai būsena, kuri tyliai graužia santykius iš vidaus ir verčia jaustis nematomu (nematoma) savo paties (paties) namuose.
Šis straipsnis padės tau suprasti šio jausmo prigimtį ir, remiantis mokslu, parodys kelius, kaip vėl atrasti ryšį.
Kas iš tikrųjų yra vienišumas santykiuose?
Svarbu suprasti, kad buvimas vienam ir vienišumas santykiuose yra du skirtingi dalykai. Buvimas vienam yra fizinė būsena, kuri gali būti netgi naudinga ir atstatanti jėgas. Tuo tarpu vienišumas yra subjektyvus nepasitenkinimo jausmas turimais socialiniais ryšiais. Santykių kontekste tai reiškia emocinio intymumo ir supratimo stoką.
Kai jautiesi vienišas (vieniša) santykiuose, tavo kūnas reaguoja taip pat, kaip reaguotų į fizinį pavojų. Evoliuciškai mes esame sukurti gyventi grupėse ir porose, todėl izoliacijos jausmas, net ir esant šalia partneriui (partnerei), sukelia lėtinį stresą. Tyrimai rodo, kad toks vienišumas gali būti toks pat žalingas sveikatai kaip rūkymas ar nutukimas (Holt-Lunstad et al., 2015). Tai nėra tik „liūdesys“, tai yra rimtas signalas, kad tavo pagrindinis emocinis poreikis – būti matomam (matomai) ir suprastam (suprastai), nėra patenkinamas.
Kodėl atsiranda emocinė praraja?
Dažnai manoma, kad vienišumas atsiranda dingus aistrai, tačiau mokslininkai teigia, jog priežastys yra gilesnės. Štai keletas esminių faktorių, kurie kuria tą nematomą sieną tarp tavęs ir tavo mylimojo (mylimosios).
1. Skirtingi prieraišumo stiliai
Mūsų vaikystės patirtys suformuoja tai, kaip mes kuriame ryšį suaugę. Jei tavo partneris (partnerė) turi vengiantį prieraišumo stilių, jis (ji) gali instinktyviai trauktis, kai tu bandai priartėti emociškai. Tuo tarpu, jei tau būdingas nerimastingas prieraišumo stilius, tas atsitraukimas tau sukelia paniką ir dar didesnį vienišumo jausmą. Tai sukuria užburtą ratą, kuriame vienas vejasi, o kitas bėga, palikdamas abu jaustis nesuprastais (Mikulincer & Shaver, 2007).
2. Nesėkmingi bandymai užmegzti ryšį
Pasaulinio lygio santykių ekspertas dr. John Gottman naudoja terminą „kvietimai ryšiui“ (angl. bids for connection). Tai gali būti bet kas, nuo paprasto atodūsio tikintis, kad partneris (partnerė) paklaus „kas nutiko?“, iki tiesioginio prašymo pasikalbėti. Kai šie kvietimai yra ignoruojami arba atmetami, mes nustojame stengtis. Gottman tyrimai rodo, kad laimingos poros atliepia į šiuos kvietimus apie 86% atvejų, tuo tarpu poros, kurios galiausiai išsiskiria, tai daro tik 33% atvejų (Gottman & Levenson, 2000). Kiekvienas toks neatliepimas yra plyta į sieną, skiriančią jus.
3. Nerealistiniai lūkesčiai
Kartais mes patys (pačios) pasmerkiame save vienišumui tikėdamiesi, kad vienas žmogus patenkins visus mūsų emocinius, intelektualinius ir socialinius poreikius. Kai apkrauname vyra (žmoną) atsakomybe už visą savo laimę, nusivylimas tampa neišvengiamas.
Vienišumo poveikis tavo gerovei
Gyvenimas jaučiant emocinę izoliaciją (vienišumą) nėra tik nemalonus. Tai tiesiogiai veikia tavo fiziologiją. Lėtinis vienišumas padidina kortizolio (streso hormono) lygį, o tai silpnina imuninę sistemą ir didina širdies bei kraujagyslių ligų riziką.
Dar svarbiau yra psichologinis poveikis. Jausmas, kad esi emociškai apleistas (apleista) savo paties (pačios) santykiuose, mažina savivertę. Tu gali pradėti galvoti, kad esi nevertas (neverta) meilės ar dėmesio. Tai gali sukelti depresijos simptomus ir dar labiau paskatinti atsitraukimą, taip tik pagilinant problemą (Cacioppo et al., 2006).
Kaip įveikti vienišumą dviese?
Gera žinia yra ta, kad vienišumas santykiuose nėra nuosprendis. Tai yra signalas veikti. Štai keli moksliškai pagrįsti žingsniai, kuriuos gali žengti jau šiandien.
Atpažink ir įvardink jausmą
Pirmasis žingsnis yra nustoti neigti realybę. Pripažink sau: „Aš jaučiuosi vienišas (vieniša) šiuose santykiuose“. Tai nereiškia, kad santykiai pasmerkti. Tai reiškia, kad dabartinė dinamika nebeveikia.
Rizikuok būti pažeidžiamas (pažeidžiama)
Dažnai mes tylime apie savo vienišumą, nes bijome atstūmimo arba nenorime „kelti dramų“. Tačiau tyla tik augina atstumą. Pabandyk kalbėti ne kaltinimais („Tu niekada manęs neklausai“), o jausmais („Aš jaučiuosi vienišas (vieniša) ir ilgiuosi mūsų ryšio“). Tyrimai rodo, kad atviras pažeidžiamumo parodymas dažnai sužadina partnerio (partnerės) empatiją, o ne gynybą.
Pradėkite nuo mažų žingsnelių
Nereikalauk kardinalių pokyčių per vieną naktį. Pradėkite nuo 10 minučių kasdienio pokalbio be telefonų ir televizoriaus. Klauskite ne „kaip sekėsi darbe?“, o „kaip šiandien jauteisi?“. Kokybiškas dėmesys yra priešnuodis vienišumui.
Peržiūrėkite savo lūkesčius
Ar tikiesi, kad tavo partneris (partnerė) bus tavo geriausias draugas, psichologas ir aistringas meilužis viename asmenyje? Galbūt verta dalį socialinių poreikių patenkinti bendraujant su draugais ar bendruomene? Tai nuims spaudimą nuo santykių ir paradoksaliai gali padėti jums suartėti.
Pabaigai,
Vienišumas dviese yra sunki našta, tačiau jos nereikia nešti amžinai. Tai dažnai yra kvietimas augti, tiek asmeniškai, tiek poroje. Jei jauti, kad nepavyksta pralaužti ledų savarankiškai, porų terapija gali būti tas saugus uostas, kuriame išmoksite vėl išgirsti vienas kitą. Atmink, kad vertingiausi dalykai reikalauja darbo, o tavo emocinė sveikata yra verta kiekvienos pastangos.
Psichologė, psichoterapeutė Jolita Sorokinaitė.
Straipsnio raktažodžiai (Keywords): Vienišumas dviese, Vienišumas santykiuose, Emocinis ryšys, Santykių krizė, Porų psichologija, Kaip atkurti santykius, Emocinis atstumas
Komentarai